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[书画院] 你的贤惠,要有点智慧

时间:2018-6-8 08:22 0 988 | 复制链接 |
你的贤惠,要有点智慧
  我认识曼曼十年了,一路看着她工作、恋爱、结婚、生子。她和我不同,性格温顺随和,从不与人争辩,从不与人为敌,也从不与人计较。结婚后,她秉持了一贯的性格,孝顺公婆,照顾孩子,心疼老公。
  前几天,我们一起吃饭,她心情很好,一路就看着我笑,我问她什么事情这么高兴啊?
  她偷偷地告诉我,最近,我终于学会说不了,我想告诉你,说不的感觉真的太好了,生活好像豁然开朗了。
  曼曼的神情中充满了自豪与满足,好似自己已经脱胎换骨了。
  她偷偷告诉我:“你知道吗?以前我从来不敢拒绝别人,总觉得这样就不贤惠了,现在我想说,以前真是太傻了。”
  让曼曼这么开心源于一直困扰她的大姑子一家。
  曼曼的老公有个姐姐,两家住得不远,由于曼曼和公婆长期住在一起,大姑子一家就经常过来蹭饭,一开始曼曼热情招待,每次她们过来都会加几个菜。
  就这样,大姑子一家从一周来一次发展到两次三次,到后来的一周五次。过来的内容也从吃饭发展到顺便洗完澡再走,而她们自己的家,则变成了酒店式的存在,遇到夫妻俩有什么事时,大姑子就把孩子往曼曼家一放,也不问曼曼是否有空帮忙照看,小孩子又皮得很,经常把家里弄得乱七八糟。
  曼曼的工作是财务,虽说不上有多繁重,却也要上足八小时,回到家里不但没法休息,还要额外照顾大姑子一家,渐渐地,她心里不乐意了,可是却不知道怎么说,总觉得大家亲戚一场,直接拒绝会撕破脸,而且也会落个计较、不贤惠的恶名,于是,就这样忍着,一忍就是两年。
  后来,曼曼怀孕了,但大姑子一家并没有因此停止打扰,因为家里请了保姆,大姑子一家更加觉得理所当然。
  孩子出生后,曼曼试着向婆婆提出,现在要照顾自己的孩子,自己没精力接待大姑子一家了,婆婆轻描淡写地说家里不是有保姆吗?曼曼就此住了口。
  但是前几天发生的事,让曼曼忍无可忍了,曼曼的孩子才一岁多,刚刚学会走路,正在客厅摇摇摆摆地走着,大姑子的孩子故意伸出脚,把他绊倒在地,牙齿磕到嘴唇上,流了很多血。
  她也不知道哪里来了勇气,把孩子抱起来放到房间,回到客厅很严肃地说:“从我们结婚你们就过来搭伙到现在,已经整整4年了,这4年我没有跟你们要过伙食费,是念在大家亲戚一场,但现在我自己也有孩子了,没那么多精力再来招待你们,以后麻烦你们在自己家开伙吧,我想留更多的时间照顾我的孩子,当然,节假日我依然欢迎你们过来做客。”
  大姑子当场就愣了,回过神来立刻跟自己的母亲控诉:“妈,这是我的娘家吗?我回来吃个饭怎么了?就要受你媳妇的气了吗?”
  婆婆自然偏心自己的女儿,也指桑骂槐地指责曼曼,然后给儿子施压,要求他管管自己的老婆。
  老公进房间的那一刻,曼曼先发制人:“如果你想指责我,那我劝你不要开口,因为伺候人的活都是我在干,如果你愿意干,她们天天过来我也没意见。”
  没想到老公不但没有指责她,反而说这几年辛苦委屈她了,不会听母亲和姐姐告状的,从那以后,大姑子一家就没上门了,虽然婆婆话里话外指责她不贤惠,因为有老公的支持,曼曼也没当一回事,不贤惠就不贤惠吧!
  所以,曼曼心情大好地约我吃饭,她说我现在才明白不敢说不,不敢拒绝的贤惠一文不值,用自己的快乐和生活为代价去博取一个贤惠的名头,实在得不偿失。
  我笑着问她,那以后还贤惠吗?
  曼曼想了一会儿说,以后,我还是会继续贤惠,好好照顾孩子和老公,但一定不再这么傻傻地贤惠。
  听她这么说,我就放心了,这姑娘以后的日子,应该会越过越好。
  前几天,我收到了一则留言,留言的内容是这样的:晚情,我买了你的新书,刚刚看完,整体上写得不错,有几篇给人很多启发,但还有一些观念我不敢苟同,你在书里一直提倡女性应该人格独立、经济独立,在你的文章中,好像女人的贤惠就是错,一点用都没有,女人的不幸就是贤惠造成的,贤惠是中华传统美德,怎么到了你的笔下,就是一种过错呢?如果每个女人都不贤惠了,这个世界会变成什么样?
  其实这样的留言我并不是第一次收到,比如之前推送的那篇“你是不是太早示好了?”,就有不少人反对,认为我在教唆其他姑娘不要贤惠,不要付出,要学会自私。
  我想,会有这种理解上的巨大偏差,首先源于观念不同,比如有不少女性从小接受的教育就是要奉献,要牺牲,这种想法根深蒂固,她们已经深深地失去自我,认为所有让女人保持自我的话,就是在教唆女人自私,可以说,在男权的社会里,她们既是受害者,却也是死心塌地的帮凶。
  还有一种情况则完全相反,曾经有一位姑娘给我发微信说看了我那篇文章,终于找到自己不幸福的原因了,以后一定要好好改,好好珍惜疼爱自己,当时我非常高兴,如果我的文章能为处于困境中的姑娘提供一点思路,我是非常欢喜的。
  但没过多久,姑娘又哭哭啼啼地找我了,说老公要跟她离婚,说现在的她比以前更讨厌,以前只是唠叨一些,无趣一些,现在整个人浑身都长刺,动不动就来两句太贤惠的女人没有好下场,太懂事的女人大多不招人待见。
  我很无语,我从来不反对女人贤惠,但我反对没有任何智慧含量的贤惠。看见很多姑娘在网上喊口号,女人要怎样怎样,这些姑娘在之前的日子里,大多都是无私奉献,却没有得到相应回报的人,所以不愿意继续贤惠了。
  真正使她们过不好的原因并不是因为她们贤惠,而是观念和思维,所谓贤惠只是一个表象而已。
  我们当中很多人过不好的一个最大原因就是:思维是直线型的,非左即右,非黑即白。贤惠时,贤惠得一塌糊涂,一听说女人不应该太贤惠,立刻就走向另一个极端,美其名曰追求自我,女人当自爱,可真正的自我哪是几句口号能喊回来的?
  在我看来,贤惠和自我根本一点也不冲突,甚至建立在自我上的贤惠更加弥足珍贵,更加懂得分寸和尺度的把握,不容易把对方惯坏,也不会让对方不满。
  你毫无节制,失去自我的贤惠,当然得不到别人的尊重和回报,但如果你觉得这一切都是贤惠害的,必须摈弃贤惠,那只不过是从一个极端走向另一个极端而已。是完全没有考虑对方也是个活生生的人,如果你从此丝毫不愿意付出,凡事只想着自己,那他为什么要忍受你呢?除非你摒弃贤惠时,把婚姻感情也一起摈弃了。
  生活没那么复杂,说穿了,就是把握好一个“度”而已,一个既让自己不委屈不怨恨,也让对方不失落不反感的“度”。
  所以,贤惠无罪,没有智慧,不懂分寸,才是最大的问题。(文 晚情)
  作者简介:晚情,作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《且以情深共白头》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活。
  转载自:鲸基网
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